Apa és lánya vibrátort vásárol a szexshop üzletben. Blog szori, szabad nyelvezetben írva.
– Tulajdonképpen egy vibrátort szeretnék.
– Mit? Hogy…. hogy… tessék?
– Minden barátnőmnek van, csak nekem nem, és szerintem elég öreg vagyok ahhoz, hogy legyen.
– Se… de… de… hát… csak nem képzeled, hogy egy vibrátoros brokit fogok venni neked a születésnapodra? Különben is ezt… ezt nem velem kéne megbeszélned… ez… ez ilyen női téma!
– Basszus hát kérdeztél, válaszoltam. Nem kell velem eljönnöd és megvenned…
– Fúbazmeg… navárjál… hozok egy kávét… szerintem rummal… hát nem vagy normális hogy ébredés után belémbaszod az infarktust! Hozok kávét… – Délelőtt ebben a laza sokkban telt, aztán dél körül folytattuk ezt a pompás beszélgetést.
– Figyelj gyerek… nem is vagy gyerek! 37 éves nő vagy úristen! Na. Akkor induljunk el aztán essünk túl ezen.
– Mármint hogy mi a terv?
– Menjünk el a faszosboltba és vegyük meg az elemes vejemet, aztán essünk túl ezen… – a teljes bejegyzést itt olvashatod el.
bazdmeg
Vibrátor ajándékba, apa és lánya vibrátort vesznek egy szexshopban
Vasárnap reggel felkeltünk, rámnéz fater, azt mondja:
– Jó reggelt lufifej! Te figyejjé má ide, mindjárt szülinapod lesz. Mit szeretnél?
– Hát… az őszintét?
– Csakis a tutit, ne kímélj, lóvé van dögivel, leszüreteljük a húszezres fáról, hadd szójjon! Na mi kéne?
– Tulajdonképpen egy vibrátort szeretnék.
– Mit? Hogy…. hogy… tessék?
– Minden barátnőmnek van vibrátora, csak nekem nem, és szerintem elég öreg vagyok ahhoz, hogy legyen.
– Se… de… de… hát… csak nem képzeled, hogy egy vibrátoros brokit fogok venni neked a születésnapodra? …különben is ezt… ezt nem velem kéne megbeszélned… ez… ez ilyen női téma!
– Basszus hát kérdeztél, válaszoltam. Nem kell velem eljönnöd és megvenned…
– Fúbazmeg… navárjál… hozok egy kávét… szerintem rummal… hát nem vagy normális hogy ébredés után belémbaszod az infarktust! Hozok kávét… – D délelőtt ebben a laza sokkban telt, aztán dél körül folytattuk ezt a pompás beszélgetést.
– Figyelj gyerek… nem is vagy gyerek! 37 éves nő vagy úristen! Na. Akkor induljunk el aztán essünk túl ezen.
– Mármint hogy mi a terv?
– Menjünk el a faszosboltba és vegyük meg az elemes vejemet, aztán essünk túl ezen.
– Hát… izé… én nem biztos, hogy az apámmal akarok menni szex shopba!
– miért kivel akarsz menni? Az okos barátnőiddel, akik belerángatnak mindenféle…pornós izébe! Majd én… majd… én… felügyelem ott a dolgokat! Ott akarok lenni életed minden nagy pillanatánál szóval megyünk és kész.
– Hát jó, akkor menjünk – és bazdmeg vasárnap délben elindultam a szülő édes apámmal műbrokit venni a körúton, én, aki életében nem volt szex shopban és fater, aki lányos apa, tehát szerinte a föld nevű bolygón ennek a körülbelül 3 milliárd hímnek egyáltalán nincs is nemi szerve, és ha esetleg van is nekik valami csökevény ott a lábuk között, arról nekem egyrészt fogalmam sincs, másrészt én még olyat nem láttam és nem is fogok soha.
Na, találtunk egy szimpatikusnak tűnő üzletet és megálltunk előtte.
– figyelj… elszívom ezt a cigit aztán bemehetünk… de mit fogunk mondani te szerencsétlen! Jó napot kívánok, egy péniszt szeretnénk kérni? Őőő, tessék uram, 18 centi, maradhat?
– Dehülyevagy szerintem csak nézelődjünk aztán meglátjuk.
– Nézelődjünk? Úristen azt fogják hinni hogy valami beteg perverz vagyok, aki eljött a lányával és fajtalankodni akar!
– Fater, az eladó nem tudja hogy a lányod vagyok!
– Ja, az igaz. Úristen de az még rosszabb, azt hiszi hogy a csajom vagy!
– Te, figyelj, megnyugtatlak. Egy eladó egy szex shopban az azért nagyjából látott már embereket, akik bejönnek és mindenféle dolgokat vesznek. Nem mi leszünk az elsők, nem kell beszarni, amúgy én sem merek bemenni, de tökmindegy…
– Jóakkor ott egy kajálda, igyunk meg előtte egy fröccsöt.
– Jó. – Délután 3 óránál tartunk, fater bevert 4 nagyfröccsöt, én 1 kicsit, szolidan, majd visszasunnyogtunk a bolt elé.
– Jó, még egy cigit elszívok és bemegyünk…de figyelj, ígérd meg hogy nem valami xxxl- es feka cuccot veszel, hanem csak egy ilyen kis intelligens kukit!
– Nyilván nem fogok fater, majd közösen kiválasztjuk az új palimat, és minő szerencse, egyből megismerheted, sőt, elemet is vehetsz bele, hogy legyen valami lendület is ebben az új kapcsolatban…
– Nakussoljál elfele! Menjünk be.
Nagy levegőt vettünk és beléptünk az ajtón, ahol belül még egy vörös függöny is volt.
– Jó napot kívánok! – köszöntünk illemtudóan.
– Jó napot, szóljanak ha tudok segíteni!- mondta az eladó, aki valami újságot olvasott bőszen,… nem, nem olyat te kis perverz! Hát mi meg elkezdünk nézelődni, mint a turisták, akik épp elvesztik a szex- shop- szűzességüket. Nem akarok hazudni, deeeeee azért elég sok mindenről nem tudtuk hogy micsoda, levettük a polcról és egymásnak mutogattuk suttogva, hogy “ez szerinted mi?…és hova kell dugni?…úristen ezt mire használják?” Meg hasonlók, szóval nézelődünk össze- vissza, nagy, csillogó szemekkel, mint a gyerekek, akik beszabadultak diznilend színfalai mögé.
– Na, gyere, itt vannak a brokik… öcsém, ez mi rajta?
– Hát ez ilyen pöcökmámorító.
– Mi?
– Csiklót izgatja.
– Na, fejezzük be a disznólkodást, nem kell neked ilyen trükkös dolog, az igazi pöcsön úgysincs ilyen, vegyünk olyat ami rendes, életszerű…de ezek miért ilyen nagyok? És olyan nincs ami le van kókadva? Viagrás műanyag, mi?na gyere, itt van ez…ez ilyen kis helyes, pofás, egész jóképű. Intelligens tekintet meg minden. Szinte látom hogy diplomás! Jézusom, nem hiszem el hogy…
– Halkabban, fater!
– Nem hiszem el hogy a tulajdon lányommal műcerkákat fogdosok egy faszosboltban!
– Lazulj le, szerintem ez jófejség!
Ekkor halkan köhécselni kezdett az eladó majd megszólalt…
– Ö… elnézést uram…
– Igen!- fordult felé zavartan fater.
– Ő… maga… te… te nem pécsett voltál katona ’72- ben? – Na, ekkor faternak rák vörös, hangsúlyozom, rák vörös lett a feje, a fülei lángoltak, én belül röhögő görcsöt kaptam, aztán szerencsétlen nagy nehezen megszólalt:
– Hát… hát… én… igen…
– Sportszázadban voltál nem? Fociztál nem?
– I… i… igen… te… te… basszus te a novák sanyi vagy?
– Igen, szevasz! – ugrott ki az eladó a pult mögül és azzal a lendülettel megához is szorította az öregemet.
– Szia sanyi..hát… hát… mi van …mi …mi van veled?
– Ó én remekül vagyok, a tauruszban dolgoztam aztán 8 éve megcsináltam ezt a boltot, azóta itt vagyok. És veled? Focista lettél?
– Hát… nem én karosszéria lakatos lettem és…
– Ö itt a kedves nejed?
– Neem, nem, ő a lányom…
– Igazán csinos, keziccsókolm a drága hölgynek… és… mi járatban vagytok itt?
– Hát… ő… szóval… jön az én kislányom születésnapja és én még ott tartok, hogy barbi baba meg játékmaci, de egy kicsit elrepült az idő és… hát egy ilyen műbránert szeretnénk.
– Áhá, szóval szerepjáték… te kis huncut! Már a seregben is tudtuk, mikor egyszer bezártátok az élelmiszer raktárba a főtörzs elvtársat,akit szilveszterkor nőnek öltöztettetek, hogy neked egy picit ferde hajlamaid vannak! Te kis csibész, te!! De semmi gond, ha viszel az asszonynak egy nővérke jelmezt meg egy szopóálarcot, akkor féláron adom a vibrátort, aztán játszadozhattok hármasban…!
– Bazmeg tuttam hogy ez lesz…!
Serdült Orsolya mocskos szája eljár és közben a kamerába fingik
Budapest – Bamakó Rally. Kitűnő médiafigyelem kiséri a magyar versenyzőket, de igazi baszdmeg dolog celebekkel történt tavaly. Serdült Orsolya szépségkirálynő Budai Zsuzsival engedte el magát. A Bamako-rali tíz hónappal a vége után is tud még meglepetést okozni. A ralin realityt forgattak a lányokkal, akik a 3 hét alatt levetkőztek magukról minden királynőit és egyáltalán nem fogták vissza magukat: Serdült például már azt taglalta, mi lenne, ha belenyúlna az orrába és megenné, amit talál. Budai Zsuzsi „igyál gecit négy-öt decit” című vicceskedése, vagy az „Anti, én meg majd felveszem, ahogy mosod a pöcsödet” Serdült Orsitól. Egyik kedvenc jelenetükben Serdült felkiált:
– Várjál, belefingok a kamerába! – majd valóban beleszellent a mikrofonba… A teljes cikk ésa videó a Tagi szexhírek oldalon itt található
További Serdült Orsolya és Budai Zsuzsa hírek, erotika, szex: Ckm fotózásáson vetkőzik Budai Zsuzsa és Serdült Orsi – Serdült Orsinak az anyja is modellkedett – Serdült Orsi és Budai Zsuzsi tangában és kis cicifixben! – Serdült Orsolya operabál – Miss World Hungary Serdült Orsolya – Serdült Orsolya bikinis képek – Szépségkirálynő jelöltek modellkártya képek – Budai Zsuzsával mit csinált a seggbebaszó király Pierre Woodman – Pinamutogatók miatt állt a forgalom a Belvárosban – Miss Universe Hungary Budai Zsuzsa bikiniben – Araboknak is árulták a celeb és szépségkirálynő választások csajait – A szépségkirálynő verseny
A Baszdmeg és a faszszopó szavak helyesírása
Van, aki meg van győződve róla, hogy hosszú sz betűvel kell írni: fasszopó, mások szerint csak simán: faszopó. A másik ilyen kifejezés a baszd meg! Ne tagadjuk, magyarok vagyunk, szidunk mindent és mindenkit, mint szódás a lovát, leggyakrabban baszdmegolunk. Kimondva nincs is vele semmi gond, bárki a legnagyobb természetességgel mondja. De amikor már le kell írni? Na, az már nem is olyan egyszerű. Állítom, ha egy veresenyt rendeznénk, ahol azt néznénk, melyik kifejezést írják a legkülönfélébb módokon, a baszd meg nyerne. Hiszen, hogyan írja le a hülye gyerek? Néhány írásmód, amikkel a leggyakrabban találkozom!
- Bazmeg! – ez az eddigi legrosszabb helyesírás szempontjából, a magyar nyelv egyetlen szabálya sem lelhető fel benne.
- Baz meg! – a következő szint, amikor az író már „tisztában van” az igekötőkkel és az azokra vonatkozó helyesírási szabályokkal.
- Bazdmeg! – itt inkább a ragozás az író erőssége, nem az igekötők.
- Bazd meg! – kétség kívül ez a leggyakoribb szerencsére, mert ha már nem helyes, de ez áll a legközelebb a helyes megoldáshoz, hiszen tökéletes a rag, az igekötő elvált az igétől miután hátra került, csak magával a szótővel van némi gond.
A helyes megfejtés ugyanis a Baszd meg! kifejezés, hiszen a szótő a basz szó. Márpedig szótöveket nem gyakran változtatunk meg ragozással – főleg nem a mássalhangzók terén –, így aztán a baszból soha a büdös életben nem lesz baz még akkor sem, ha az felszólító módba kerül. Ugyanis létezik egy olyan kifejezés a nyelvtanban, hogy részleges hasonulás. Nos, a részleges hasonulás tömören azt jelenti, hogy egyik hang kiejtésben (és csak kiejtésben!) hasonul egy másik hanghoz, de ezt írásban nem jelöljük.
Térjünk vissza az eredi problémához, nevezetesen a Baszd meg! írásához. A fenti szabályok figyelembe vételével könnyen belátható, hogy itt csupán részleges hasonulásról van szó, semmiféleképpen nem lehet teljes hasonulás, azaz hiába ejtünk z hangot az sz helyett, írásban meg kell hagyni az sz betűt, ergo helyesen Baszd meg! és nem Bazd meg! A többi írásmódról meg szót ejteni sem érdemes.
Szóval ezt csak mind azért írtam le, mert elég szomorúnak tartom, hogy már 8-10 évesek le tudják írni, hogy fuck, suck, bitch és motherfucker, de nem tudnak magyarul káromkodni. Pedig a legszebben (értsd: legváltozatosabban) állítólag csak magyarul lehet káromkodni!!! De jó lenne azt is megtanulni helyesen.
Persze nem tanulhat meg mindent a gyerek az iskolában, így a káromkodást sem, hiszen hogyan is nézne ki a tanmenetben: 10. óra: A Baszd meg! és a faszszopó kifejezések helyesírási problémáinak megvitatása. 11. órán meg írjanak dolgozatot belőle, nem? Tehát belátom, hogy ez nem egy járható út, de valahol csak meg kell nekik tanítani, hogyan káromkodjanak helyesen! Vagy ha nem is pont arra tanítják meg a gyereket, hogy hogyan kell leírni a baszd szót, akkor tanítsák meg neki, hogyan írja le az úszd, vagy mászd szavakat, és akkor rájön magától is (ha nem olyan hülye!), hogy hoppá! Ha két nagyon hasonló szót is így kell írni, akkor talán ezt is, mert úgy tűnik, a képben és a különben elcsépelt példaszavak nem túl célravezetők etéren. Meg hát ehhez az is kellene, hogy a gyerek otthon leüljön, kinyissa a helyesírási szótárt a szabályoknál és elolvassa; hogy ne bízza magát mindig a Wordre és egyéb helyesírást javító szövegszerkesztőkre, főleg ne Győzikére vagy Mónika sztárvendégeire. Vagy ez ma már túl utopisztikus gondolat?
[Iq]
Álljunk meg egy szóra: baszni
77 éves lett Grétsy László, nyelvünk egyik kimagasló akadémikus koponyája. Ennek kapcsán álljon itt talán leghíresebb előadás-részlete:
Helyzet: Fiatal lány enyeleg fiatal fiúval. A háttérben figyeli őket a fiú egyik barátja. Mihelyst a lány egy pillanatra eltávozik, a két fiú között a következő párbeszéd alakul ki:
– Baszod, mi?
– Á!
– Át akarsz baszni, mi?
– Ne basztass már! Basznám, baszod, de rábasztam: baszik baszni, baszd meg! Ez bebaszott! Ezt kibaszottul elbasztam! Bassza meg!
Magyarról magyarra :
– Lefeküdtél vele, mi?
– Á!
– Becsapsz, mi?
– Ne kínozz! Szívesen magamévá tenném, elhiheted, de kudarcot vallottam: nem hajlandó szeretkezni, az ördög vinné el! Ez aztán a váratlan fordulat! Ugyancsak alaposan melléfogtam! A fene egye meg!
Nem vitás, a kis példa rendkívül élesen világít rá hétköznapi nyelvünk sorvadására, elszegényesedésére. Ugyanakkor nem tudok szabadulni egyfajta torz büszkeségtől sem: Lám, még nyomorában is milyen kifejező, milyen hajlékony a nyelvünk! Nem ismerek egyetlen nyelvet sem, amely ehhez hasonló bravúrra lenne képes: ugyanannak az alapszónak pusztán tizenháromféle ismétlésével (többé-kevésbé) értelmes mondat alakítható ki! Külön fel szeretném hívni a figyelmet a ”baszik baszni” fordulatrendkívüli finomságára. Ha például felcseréljük a szórendet, menten micsoda merőben más értelmet nyer a kifejezés!
(”Baszik baszni” = ”Nem hajlandó szeretkezni”, de ”Baszni baszik” = ”Nemi életet él ugyan… ” és úgy folytatódhatna például: ”… csak épp nem énvelem…” Micsoda különbség!)